A diferencia de Pablo

En contra de lo que diría Neruda (los [NO] son míos)

[NO] me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. [...]

[NO] me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

[NO] Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Me llena de odio sentir que mendigo tu atención, sentir que he perdido tu cariño.
Y a lo lejos tu vida trascurre sin participar en la mía
y la confianza se disuelve, y los recuerdos se disipan.

Tan sólo quedan mis palabras escritas, que apenas si se sienten mías;
la noche que describen queda lejos en el mundo del deseo de volver a encontrar esa intimidad.

Y me tienes todo el tiempo buscando la forma de llegar a tí
prohibiéndome la llave que abre las puertas de tu cariño,
evitando que pueda atar los nudos que sin querer he deshecho.

Y ya no leerás mi blog aunque seguiré leyendo el tuyo
y te odiaré porque callas,
porque necesito un amigo y tú me lo niegas,
porque ya no sé como pedírtelo y tú ni quieres darte cuenta.

Te odio cuando callas y te tengo aquí frente a mí,
absolutamente presente e insalvablemente ajeno,
sin voluntad de ser mi amigo.

Y una vez más, te odio cuando callas
porque me gustaba el dulce sonido que transportan tus labios.

Late bloomer

La vida post-iPod como me gusta llamarla -aunque en realidad da a entender que perdí el iPod, en vez de aclarar que recién me lo compré por primera vez- es una vida llena de sorpresas y de reencuentros. Todo el tiempo me hallo o bien descubriendo música que recién ahora tengo disponible para escuchar a cada rato y poder empezar a valorar, o bien redescubriendo música que hace tiempo sé que es buena y que me gusta.

El quid del post iba a ser la autodenominación como una "late bloomer": una niña que llega tarde a la música -y ya que estamos al blog ¿no?-.

No obstante, en mi espíritu académico fui a chequear que estuviese bien la palabra en inglés. Entonces descubrí (según Wordreference -diccionario online-) que "bloomer" significa tanto an embarrassing mistake como también a flower that blooms in a particular way, 'a night bloomer' es el ejemplo.

Y de repente me pareció genial el giro de la cuestión. Por momentos quisiera sentirme una bloomer en el primer sentido, un error embarozoso, avergorzante. No porque sea masoquista y disfrute de la humillación, si no tan sólo porque hoy no me lo puedo permitir.

Anhelo la libertad que me auto-restringí hace tiempo allá a lo lejos, añoro esa posibilidad de ser tantas cosas, entre ellas un gran error. Si pudiese dejar de temerle a la equivocación y más aún al tropiezo público...

Lugares comunes

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.

Sólo que ahora me doy cuenta de que me encantaría disfrutar de ser weirdo, no como antes que lo hacía por sentirme rebelde...

Ahora sólo quiero sentirme weirdo, porque what the hell is regular? Who is fucking common?

Como desde tus ojos

De niña y todavía hoy tengo una pequeña intriga, no obsesión... porque ya he dejado de obsesionarme sobre imposibles.

¿Acaso alguna vez quisieron desdoblarse y verse desde afuera?

Pueden ser los excesos de imaginación en una vida solitaria, la fijación con la propia imagen y el efecto sobre el otro, o tal vez simple y llano narcisismo.

Lo cierto es que por momentos me gustaría poder mirar el mundo con ojos distintos a los míos. Ser una persona cualquiera que camina por la calle, encontrarme conmigo misma en un bar, un museo, el laburo, la vida misma y conocerme por primera vez. ¿Qué impacto tendría? ¿Cuál sería la primera impresión? ¿Sería agradable, pedante, sencilla, o intrincada?

Ahora que me detengo un poco más en este pensamiento de repente se me ocurre que tal vez no se trate de saber cómo es el impacto sobre el otro sino más bien el deseo de encontrarme conmigo misma prescindiendo del pasado, de los recuerdos, las cosas que me enorgullecen y aquellas que me avergüenzan. Poder volver a mí en el estado más puro: el de la ausencia de conceptos formados, prejuicios alimentados, expectativas frustadas o resquemores. Quisiera poder mirarme perdonando y aceptando todo el pasado y cada centímetro de la realidad presente y así sin miedos ni tapujos emprender un nuevo camino, sin tanto equipaje y con todas mis cualidades enfocadas en el objetivo.

Quisiera recuperar mi confianza... pero no olvidándome o creándome una imagen alejada de la realidad. Sólo quiero volver a creer en mí, poder mirarme con otros ojos que aquellos con los que hoy miro y poder ver esa "pequeña Agus" que otros descubren en mí y que antes yo solía saber cómo ser.

Quiero volver a confiar en mí.